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皆さん、こんにちわ。
愛のあるSEXが地球を救う
クノタチホです(⌒▽⌒)
このブログではSEXに対する皆さんお悩みや相談を中心にSEXに対してのクノタチホの見解や考えを発信しています。
そしてSEX以外は場面でも女性の中の男性に対するモヤモヤ『この男ってどうなん？？』という疑問に対してもお応えしています。
彼氏
セフレ
不倫相手
友達以上恋人未満
夫婦
ビジネスパートナー
相手の男性と現状どんな関係でも結構です。
男性に対して『この男ってどうなん？？』というご質問にお答えしています。
相談フォーマットに沿ってメールを頂けると嬉しいです♡
↓↓
今日のメールのご相談は
純粋な不倫の愛が不純な愛に変わる理由について
【以下引用】
クノタチホさま
いつもブログを拝見しています。Kといいます。
本もAmazonで予約購入し、発売日に一気読みしました。
いつか中学生の娘にも読ませたいと思っています。
今回はこの男たちなんなん？と2人について質問させてください。
私、40代既婚子供2人。
彼、40代既婚（2歳上）子供3人。
お互い配偶者とは数年間のレスです。
夫とは10年前からすれ違いが生じ、心身ともにストレスが極限に達して（ストレスからのIBSと診断されました）
「もう我慢したくない。」
と心を解き放ったときに彼と出会いました。
アプローチを受けW不倫1年。
現在に至っています。
【彼について】
毎朝おはようのLINEと、毎夜電話をしていて、（お互い自室があり、バレていないと思います）平均して週1回は9時間以上一緒に過ごしています。
月1回の外食、旅行は年間2回行きました。
私が喜んでいる姿、笑顔を見ることが幸せだからと、食事・遊び・旅行のプランを立てて楽しませてくれ、SEXは私が主役だよと、とにかく尽くしてくれるおかげで、
果たして天井があるのか？？
と思うくらい素晴らしい体験を重ねています。
私は元々人見知りですが、彼の前ではどんどん素直になってさらけ出し、彼はあるがまま受け入れてくれ、
「女性としてはもちろん、人間として好き」
「愛してる」
「Kがいないと無理。生きている意味がない。」とさらに愛情を注いでくれます。
彼とはお互い一日中心が繋がっているような気がしています。
彼に愛されている自分も
彼を愛している自分も
とても愛おしいです。
「ずっと一緒にいたい」
とか
「一緒に暮らしたらこんな生活だね」
と話をします。
（この話題の振りは彼の方が多いです）
一度お互いが
「一緒になりたい」
と一致したのですが…
話が進展しません。
①この男どうなん？は、
〝相手は鏡〟だから、私が動かなければ彼も動かないということでしょうか。
ずっと一緒にいたい、生活を共にしたいというのは、この状態に盲目的になっていて、よくない執着や欲望なのでしょうか。
私は彼とこれから先の人生を共にしたいのですが…。
【夫について】
彼と同じく2歳年上です。
SEXは自分勝手なことが多く乱暴な方で、バックではお尻をペシペシ叩くし…SEXでの痛みも多く、私が濡れることはあまりありませんでした。
彼と出会う以前のケンカの際には
「離婚したいならいくらでもしてやる。ただし1円もやらないからな」
と言われて、怯んでいました。
ですが昨年末に、夫には今の生活、子供を持てたことを感謝している旨を伝え、お互いの意図はどうであれ夫の希望通りにならない妻ということをお詫びし、もう夫との未来を考えられないことから冷静に夫に離婚を切り出しました。
（彼と一緒になりたいねと話し合ったのは、年末に夫に離婚を切り出した後です。彼はこのことを知りません）
そして今年に入ってからも離婚話を出しましたが、はぐらかされているうちに夫の単身赴任が決まり、あと半月ほどで別居生活になります。
夫からは
「Kがいないと生きていけない」
「今でも好き」
とか
「まだ愛している」
「別れたくない」
というように変わってきました。
「生理的にオレを受け付けなくなったことはわかっている」
「でもオレを手放す必要はない」
と。
夫には彼のことを伝えていないし、気づいていないと思いますが、（その前提で）彼と付き合いだしてからのこの1年で、モラハラ歴10年以上の夫がどうしてこんなに変わったのかと。
会話もほぼしていないし、触れてもいません。
②この男どうなん？は、
モラハラ以外にも様々な要因があって、夫を男性として見ることはもう無理なのですが、夫の愛を受け入れてやり直せと言うサインなのでしょうか。
長々とすみません。
心理カウンセラーとしてのチホさんのご意見、よろしくお願いします。
今後もブログ楽しみにしていますね。
（相談者Ｋさん）
Ｋさん素敵なご相談をありがとうございます?
愛おしい不倫の彼と関係が進展をしない理由は一言で言うと進展させる必要が無い関係だからです。
Ｋさんもご自身で言葉にされていますが
果たして天井があるのか？？
と思うくらい素晴らしい体験
を重ねてらっしゃるわけですが、それはＫさんと彼の関係がＷ不倫という関係にあるからこそ体験出来ているという事を意識にあげておく方が良いです。
そして今のＫさんは自分の男性性を
愛おしくてたまらない不倫の彼と
自分に対してモラハラをしてきたご主人と
２人の男性を通して鏡うつしとして観ているという事も忘れてはいけません。
愛おしくてたまらない不倫の彼だけが自分の男性性なのでは無くて、自分を沢山の常識や思い込みで縛りつけようとしてきたご主人もれっきとした自分の男性性の一部である事を受け入れてから別れなさいというサインだとアタシは感じました。
「Kがいないと生きていけない」
「今でも好き」
とか
「まだ愛している」
「別れたくない」
というように変わってきました。
「生理的にオレを受け付けなくなったことはわかっている」
「でもオレを手放す必要はない」
と。
☝︎
ご主人はＫさんに執着しているだけでは無く
夫という役割に執着があるのです。
夫という役割に対して失格という烙印を押されては生きていけないと感じているのです。
それぐらいにご主人はモラルに雁字搦めなエネルギーで人生と向き合っていて、その性質は少なくてもＫさんご自身の中にもあるという事です。
愛おしくてたまらない彼との時間はＷ不倫というモラルの外にある関係からスタートしたからこそ純粋なエネルギー交換が出来ていたわけですからお互いに気持ちが高まったからといってその最終結論が
ずっと一緒にいたい
生活を共にしたい
というところに行き着いたのであればまたどこかにそれが愛し合う男女の正解というモラルを反映させた思い込みが働いている可能性もあるように感じます。
Ｋさんもご主人と同じで結局は
妻という役割にも執着されているのでは無いでしょうか？？
一概には言えないですけどね。
純粋な幸せが不純な幸せに変わろうとしているから話が進展しないのであれば２人の関係は今のままが最高に幸せなんじゃ無いでしょうか？？
特にご主人に別れる話をしてから話がそっちの方向に向いたという点がアタシ的にとても引っかかりました。
もし彼の事が本気で好きなら
一旦ご主人と離婚をして、妻という肩書きを失った状態でも一人の女として変わらず彼を純粋に愛せるのか？？
という事を確かめてからでも良いのでは？？
その選択をしようとした時に離婚した後の生活や経済的な不安が彼との関係のこの先に紐付けているかどうかハッキリすると思います。
もしそういう不安を彼になんとかして貰おうという意図が混ざり込んでいると気づいたならば
純粋な幸せが不純な幸せに変わろうとしている
という事を受け入れて下さい。
アタシがＫさんの親友なら
そのまんまが一番幸せだよ
とアドバイスします。
この1年で、モラハラ歴10年以上の夫がどうしてこんなに変わったのか？？
☝︎
それはＫさんがまず自分自身を縛りつけていたモラルから解放させる事を決意したからです。
そして感じる幸せを彼との恋愛やＳＥＸの体験を自分自身の創造のエネルギーとして変換させていっているからだと思いますよ。
彼との関係がまだ暫くそのまんまという事をネガティヴに捉えなくて良いのでは無いでしょうか？？
そして一緒になろうと前提は曖昧で良いと思います。
もしタイミングが来たら一緒になろうね
これがベストな前提だと思います。
タイミングはコントロールせずにお互いの人生のパラダイムに委ねるという前提です。
だって彼と出会ったから『もう我慢しない』と決めたのでは無いでしょう？？
『もう我慢しない』と決めたから彼と出会ったのだから。
この順番が大切です。
ご主人と別れるかどうかと彼と一緒になれるかどうかを切り離して選択して下さい♡
その勇気が持てるまでは曖昧さを自分に許したあげてね。
何にしても幸せそうで羨ましいですぞ♡♡
という事でこれからも
『この男どうなん！？』というご質問沢山お待ちしています(⌒▽⌒)
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