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皆さん、こんにちわ。
愛のあるSEXが地球を救う
クノタチホです(⌒▽⌒)
このブログではSEXに対する皆さんお悩みや相談を中心にSEXに対してのクノタチホの見解や考えを発信しています。
そしてSEX以外は場面でも女性の中の男性に対するモヤモヤ『この男ってなんなん？？』という疑問に対してもお応えしています。
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男性に対して『この男ってなんなん？？』というご質問にお答えしています。
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今月の１０月１７日土曜日のオンラインセミナーにゲストでスターＡＶ男優森林さんをお招きしています。
100人の男女とSEXをした年商５億の
バイセクシャルの女装家セラピスト
クノタチホ
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10,000人の女性とSEXをした偏差値７８の
カリスマＡＶ男優
森林原人
どんなセミナーになるの？？
って想像を膨らませておられる方は是非コチラのブログをチェックして下さい。
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森林原人さんはアタシとはまた一味違うリソースや経験からくる視点で女性達のSEXに対するお悩みに的確に答えを返されている性のお悩み解決の大先輩です。
今月はその森林さんの性の価値観、そして彼の世界観を皆さんに触れて頂けたらという想いを込めてブログでご紹介しています。
題して
シリーズ
教えて
森林先生 という事で森林さんの人気コラム
からクノタチホの注目コラムを皆さんにご紹介致します。
皆さんにも少し森林ワールドに触れて頂けたらと思います。
それでは今日ピックアップする記事は
彼にドMだと勘違いされてて…「普通にして」とどう伝えればいい？｜性活相談
【以下☝︎上記コラムより本文より引用】
彼にどう伝えればいいですか？
相談者：匿名・年齢不明・未婚 付き合って3ヶ月の彼とのセックスについてです。彼は経験が少なく会うたび何か新しいことをしたいようで、コスプレ衣装やSMグッズを購入してきます。
私のことをドMと思っており、喜ばそうとしてくれているのかも知れませんが、正直痛いのは苦手です。
先日も乳首にクリップ をつけられて、痛いと伝えたのですが…。
下の毛を剃りたがったり、おもちゃを入れて会いにこさせたり、正直疲れてきました。クローゼットにも手錠やら猿ぐつわやら、SMグッズが溜まってきて処分したいのですが、たまに画像を送るように指示してきたり…。
私としては、ちょっとした言葉責め程度のいちゃいちゃした恋人同士の普通のセックスがしたいのですが、どう伝えたら上手くいくでしょうか。このままだと2人の関係すら疲れてしまいそうです。
森林の回答
恋人とするセックスは、楽しみであって欲しいです。クリスマスや誕生日を楽しみにしているような気持ちになれるのが最高にいいです。付き合って3ヶ月の頃なんて、気心も知れてきていい具合に緊張もなくなって、最高にセックスが楽しみになる時期じゃないでしょうか。
そんな時は、することでエネルギーが満ちて、生きていく活力になって、次のそれを楽しみに日常を過ごしていく、そんなセックスになれるはずです。それは、イケるイケないとか、発射回数が多いとか、一方だけ機嫌が良くなるとか、我慢することにも慣れてきました、なんていうセックスではありません。
行為を、義務や課題に感じたり、することでどっと疲れたり、次を考え憂鬱になったりするようなセックスでは悲しいです。
相手との関係性に関係なく、楽しいセックスのことを僕は“遊びのセックス”と呼んでいます。
ここで言う“遊び”とは、どちらかがどちらかを消費したり利用し弄ぶ(もてあそぶ)ものとは違います。僕たちが子供の頃夢中になった、かくれんぼや鬼ごっこ、積み木遊び(最近だとブロック遊び？)のように、非生産的で、そこには目的がなく、ただただその行為自体が楽しいものとしての遊びと同じ意味です。
セックスにも意味や価値を求めてない？
僕たちは大人になるにつれ、物事に意味や価値を求めるように意識付けられていきます。
「そんなことする意味ある？」「無意味な時間を過ごしてしまった」「生きていく価値が僕に(私に)あるのだろうか」といったことを無意識に考える癖がついていきます。これを、概念思考と呼びます。物事や行為に意味や価値を見出し、概念として捉える思考方法です。
これは、社会でコミュニケーションをとっていく上では非常に有効です。例えば赤という色があります。
絵本などでトマトやリンゴ、ポストを並べて、これが赤なんだよと教わり、赤という色を認識するようになります。
そして次第に、赤は血の色だとか、バラの色、女子トイレや上履きの色、止まれの信号の色という経験を経て、情熱、女性性、生命力、注意、派手、といった意味を紐付けていきます。
こういった紐付けられた意味が共通認識としてある者同士は、イメージでコミュニケーションを取ることができます。
真っ赤なネクタイをしてきた人に対しエネルギーを感じたり、赤い口紅やマニキュアを塗る相手に対し強い女性らしさを感じます。
遊びのセックスのルール
こういった意味付けや価値付けがセックスにも無意識のうちにされています。
セックスの一般的な定義は、男性器を女性器に挿入する行為のことです。
でもそこには、秘密、快楽、卑猥、支配、痛み、暴力、愛情、神聖、下品、贅沢、憧れ、幸福、金銭といった様々な意味や価値が紐付けられています。
これらの意味や価値にとらわれず、ただただ行為に夢中になっていく“遊びのセックス”をすると概念から解放されます。
そこにはSもMも、勝ち負けも、そういった類の立場的なものがなくなっています。
その時、エゴは弱まっており、結果的に愛という瞬間的状態になれる可能性が高くなります。
そしてもう一つのポイントは、“遊び”にはルールがあることです。
“遊びのセックス”のルールは、お互いの同意のもとで行為を進めるの一点です。
これさえ守れば、どんな変態的な行為でも楽しいでいいです。
遊びのセックスが難しい理由
“遊びのセックス”の難しいところは、愛を目指してすると目的を持つことになるので、“遊び”でなくなってしまうという矛盾が生じる点です。
ここら辺は理屈っぽくてあまりピンとこない人が多いのでこれくらいにします。今回はもうちょっと現実的に考えていきます。セックスの意味付け、価値付けが赤色の場合に比べ難しいのは、各人が考える意味や価値がなかなか一致しにくいからです。家族間でもズレることが多々あるし、長く付き合っている2人の間でだんだんとズレていくこともざらです。セックスの意味や価値をすり合わせていくことは、人生観や人格を変えていくことに近く、なかなか難しいです。変えられた方は、過去の自分を否定されたり、内面をいじり回されたような不快感や屈辱感を感じることになりがちです。セックス観がズレているのは当たり前あなたと彼のセックス観はズレています。問題なのはズレていることではなく、そう認識できているのがあなただけな点です。ズレていることをお互いに認識できていれば歩み寄ることも、そのまま互いを尊重し合うことも出来ます。でも今のように片方だけがズレを感じていると、そちら側だけが我慢をすることになります。それは次第に苦痛や怒りになり、最終的には人格を否定されている感覚や攻撃になります。
なので、付き合っていく上でセックスが大切だと思うのなら、初めはズレていることが当たり前だし、途中でズレていくこともよくあるという前提に立ち、どのようにそれを受け止めていくのかを話し合うべきです。
でもここで問題をややこしくするのは、セックス観のほとんどが、自分の快楽や悦びだけを前提としているのではなく、相手の快楽や悦びをも無意識に内包しながら成り立っているところです。
ここが難しいところです。
相手と自分を区別することが大事
彼は、様々な刺激的なプレイをすることを楽しんでいます。
そこに快楽を感じています。
と同時に、あなたも同じ感覚だと思っています。自分がこんだけ楽しく気持ちいいんだから、当然あなたも楽しんでいるし気持ちよくなっているだろうと思っているのです。
困りますよね。
これはどういうことかというと、相手との親しさが増したり、好きという気持ちが強くなるほど、相手を自分の延長線上で考えます。
相手と自分の区別がなくなるということです。 相手と自分を区別するというのはすごく大切なことなんです。
でも、親しき人との間に感じる一体感が幸せにつながることが多い人間は、区別を忘れたくなるのです。
だって忘れないと、1つになる最高の瞬間にたどり着けないからです。
特に恋愛経験や性経験が少ないほど区別を忘れていきます。何だったら、運命という言葉を用いて、2人の間には初めから区別がなかったんだとすら考え出します。
伝わるまで言葉ではっきり示す彼に悪意がないから、単純に浮かれているだけだから、あなたとしてもズレを指摘しにくいのですよね。でもこのままあなたが疲れ、2人の関係が終わってしまうのはなんだかもったいないと思います。ただし、彼をあなた色に染めていこうとするのは得策ではありません。結局それは、あなたが変わるのか彼が変わるのかの違いはあっても、どちらかがどちらかに合わせていくという点で同じです。なので、2人の間に存在するズレ問題の本質的な解決にならないんです。大切なのは、ズレがあって当然の2人、それぞれを違う人間だと区別する、こういった前提を大事にした上で歩み寄り、すり合わせていく方法が一致していることです。そうすると、どのようなズレにも大抵対応できます。あなたは、彼の今の言動が、あなたが求めているものとはズレていると伝えてください。「私はドMじゃない。痛いことや指示されて支配的にプレイを押し付けられるのは好きじゃない」と。これは行為の否定であって関係の否定ではありません。「あなたとは一緒にいたいし、もっとセックスをしたいけど、今の方法は私の好みではない」と伝えるのです。態度だけで示すのではなく、はっきりと言葉で示しましょう。そうしないと伝わりません。怒るのではなく、悲しむのでもなく、希望を持って伝えるのです。「今やってくれていることとは別に、ちょっとした恥ずかしい言葉や焦らしをお互いにし合うセックスがしたい」と言ってみてください。一方的に彼が主導権を握るのではなく、1回表、1回裏と野球のように頻繁に攻守交代する感じがいいと思います。アタシはついつい女性側に寄り過ぎてしまう事があるので森林さんのコラムを読むと凄くニュートラルな気持ちになります。皆さんはどう感じますか？？
コラムを読んで森林先生の話を聞きたいって方は是非１０月１７日アタシ達が開催するオンラインセミナーにご参加ください。
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【教えて森林先生】彼にドMだと勘違いされてて…「普通にして」とどう伝えればいい？