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クノタチホです(⌒▽⌒)
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今日のメールのご相談は
ヤリチン男との遠距離恋愛というハードな設定の恋愛にチャレンジ中の女性から
【以下引用】
チホさん、初めまして。
いつも拝読して耳がイタイなぁと、思っています。。
私
43歳 未婚
彼
45歳 未婚
お互い結婚歴はありません。
アプリで出会い、つき合い始める前に彼の遠方への転勤が決まりました。
転勤前につき合い始め、
最近彼氏の浮気に完全に気付きました。
偏見かもしれませんが、彼の見た目や雰囲気は
軽い×チャラい
という感じです。
彼とは身体の相性がすごくよいです。
私はある程度よければ、あとはどんどん良くしていけると思っているタイプですが、
彼にはとても相性がよく重要なことだと言われました。
転勤前に彼からおつきあいの話をされて、遠距離になるのがわかっていたので、『うん』と言えませんでした。
でも、好きになってしまっていたし、付き合いたいと言ってくれていたのもあって、いままでつき合っていた人たちと同じ様なマメな連絡や丁寧な扱いを期待していましたが連絡が薄く雑に扱われることも多く、彼にそれらを指摘したら自分たちはつき合ってるのか確認をされ、そうだと答えてから7か月半です。
しかし、彼は転勤先でも何人か女を作って居ます。
おそらく複数人だし、私がいる地域にも切れてない人がいたようです。
絶対に認めませんが、いま現在居ます。
また、スタートから遠距離になったので、『目標なく遠距離もしてられないから1年後につき合っていたら結婚しよう。』と言われ、結婚前提の付き合いでいいかと確認されました。
彼は私との結婚を意識させるような言葉をそこかしこで使ってきます。
いまだに
元々LINE電話の話し中が多く、私といるときも女からの電話が時間帯関係なく多くあります。
私の前では絶対に出ませんが。
彼の勤務日からすると、(私とは休みが合わない)祝日や連休などの休みは私にあててくれていますが…
通常の彼の休みに全く連絡の取れない日が最近出てきました
遠方の私とはまとまった休みに会うとしても、近い人とはいつでも会えるよなぁ、と思っています。
元々怪しいと感じていたモノを、自分の都合良く解釈して、ただただ愛されていると思うことにていました。
しかしそうでないことに気付いてしまいました。
私が言いたい、思っていることは、私は彼1人いれば満足ですが、 彼はそうではないようです。
うざがられても嫌われてもフラれてもいいという思いで問い詰めても不貞を絶対に認めてくれません。
彼には、私1人しかいないし、他に目を向けてないと言い張ります。
予測ですが、彼は自分の事を好きな人が複数人いないと満たされないタイプに思えます。
見た目がそこそこいいので寄ってくる女性はいるんだと思いますし、本人に自覚があるかは不明ですが、複数人いてやっと安心するんだと思います。
彼に対する不満がたくさんなのと、チホさん的にいうところの自分カレシへの要求が全く伝えられていない＆叶えてあげていない状態なのは頭では理解出来ています。
内なる男性性がまだ理解出来ていないのだと思います。
私は割りと行動的で、やりたいことはさくさく自分でやるほうですが、自分彼女の要望が全く自分カレシに伝えられていないんだと思います。
理解が及んでないので想像でいっています。
私は、彼が私だけを見てくれることを望んでいます。
彼はそれがわかっています。
きっともう私のことがウザくなりはじめていると思いますが、それなのに私だけだと言い張ります。
まだ彼の事が好きで、別れを切り出す勇気は持てていません。
でも自分がすり減っているように感じているのも事実です。
頭ではわかれようと思うのに、でも
離れたくなくて辛くなくってきています。
何一つ認めてくれないので、決心もできません。他の女性の存在をみてみぬフリもできないし、、
ありきたりの事なのでしょうが、どうしていいかわかりません。
自分がどうしたいのかはわかっていてもそれが彼の望むところではないんだろうということが、わかるくらいです。
彼のことは彼にしかわかりませんが、新しくできた(私からすると)遠方の彼女に乗り換えたいのかなぁ、とか。
チホさん、アドバイスください。
よろしくお願いします。
（相談者Ｓさん）
まだ彼の事が好きで、別れを切り出す勇気は持てていません。
☝︎
まだ彼が私の事だけを愛してくれるという錯覚の中で感じる幸せに執着し、それが偽りであるという現実を受け入れる勇気が無い
というのがＳさんの現在の状態だと思います。
でもアタシからすると
一人の男に一途に愛されないと私は幸せでは無い
という前提こそがホントの意味で錯覚なんだと思います。
私が言いたい、思っていることは、私は彼1人いれば満足ですが、 彼はそうではないようです。
☝︎
私は彼1人いれば満足なのですが、 彼もそうで無ければいけないというのがそもそもの錯覚なんです。
遠距離恋愛で遠距離の彼が自分と一緒に居ない時間にどんな風に過ごしているのかをＳさんが気にし過ぎてしまっている事が一番自分を苦しめている原因だとアタシは感じます。
だって一緒に過ごしている時間が幸せだから別れられずにいるんじゃ無いのでしょうか？？
Ｓさんの幸せの判断基準が
一緒に居る時間＜一緒に居ない時間
というバランスに傾いた時は辛くて
一緒に居る時間＞一緒に居ない時間
というバランスに傾いた時は幸せで
だから別れられないんですよ。
辛いけど結局幸せなんですよ。
ヤリチンで近くにもヤレる女がいるのにワザワザ遠くてもＳさんのとこに休み毎に来るのだから優先順位はＳさんにあったはずなのにってアタシは感じますけどね。
まぁ…浮気に対して問い詰めてばかりじゃ彼の気持ちが冷めても仕方ないですけどね。
ヤリチンの彼に対して『私だけ』を求めるのは難しくてもヤリチンの彼に対して『私が一番』を求める事は出来たはずなのに。
まだやり直せる余地があるなら態度を改めてみては？？
ヤリチン×遠距離
というＷパンチの条件が揃った今の状況が、もし私自身が何かを学び成長する機会だったとしたらどんな事を学ぶための恋をしているのだろう？？
☝︎
こういう自分への問いが出来るようになればその学びに焦点が向いて、結局男との恋愛を通して自分と向き合ってる事に気づくんだけどね。
ヤリチン×遠距離
というＷパンチの条件が揃った恋愛をしているＳさんは
一緒に居る時間＞一緒に居ない時間
というバランスで恋をする訓練をしているようにアタシは感じるのですけどね。
彼が浮気を隠すのが下手くそなのも加味して♡
アタシは毎度同じ事しか言わないけど
一緒に居ない時間に浮気しているかどうかは置いておいて彼と一緒に居る時間に感じている幸せをもっと大切にして下さい。
そして一緒に居ない時間は浮気の心配ばかりしていないで自分の喜びのための時間を過ごして下さい。
もし彼と別れるにしてもこの課題をクリアしてから別れたら良いじゃ無いですか。
この課題をクリアしたら恐らく彼の方がＳさんに対する気持ちが高まるはずだからその気持ちが最高に高まった時にちょっと意地悪な逆襲をしてやっても良いんじゃ無いでしょうか？？
でも大事な事は彼をパートナーに選んだ時に引っ付いてきた学びという課題があるという事を見落とさずに向き合う事。
殆どはその課題は両親の関係や家のカルマがテーマになっているんですけどね。
Ｓさん苦しいけど頑張ろう♡♡
恋が苦しいのは彼のせいでは無くて彼の在り方が自分の内側の書き換えるべき観念に引っかかってるからなんです。
苦しい恋ほど学びも成長も大きいからさ。
ヤリチン×遠距離のＷパンチなんて普通は辞めとけって条件でもＳさんにとっては自分らしい生き方や在り方に還る大切な学びの機会なのだから楽しんで向き合って下さい♡
普通ならって考えれば考えるほど苦しくなるし、普通ならって前提を満たそうとすれば自分の幸せの本質とはズレますからね。
きっと今ココを感じる方向に意識が傾けば自分自身が凄く幸せだという事に気づくと思うよ。
アタシは個人的にも応援してます。
という事でこれからも